Comprei um lugarzinhu...

Oi,
Como na quele filme queria comprar um lugar pra morar, lá em marte.


Sozinha mesmo, pra pensar....

Então vou só dizer...:COMO TEM GENTE 'ESPERTA' NO MUNDO....

ahhhhhhhhhhhhhhhh a inquetação.....

Oi.

To tão ansiosa que não consigo escrever...Que porrrraaaaa....

Vou cantar então...
...Se ele era um sábio chinês que sonhou que era uma borboleta ou se era uma borboleta sonhando que era um sábio chinês...

ahhhh o amooorrr...

Oi.

O que acha sobre o amor?

Agora que passou essa porcaria de carnaval (cultura é o cacete, aquilo é pornografia).

Resolvi falar sobre o que é o amor.

Você deve estar pensando: --CARALHO! O que uma coisa tem com a outra?

No Brasil?

MUITO!!

O Brasil é um país extremamente racista, ACREDITEM!!!!

Oprime jovens, dizendo que liberdade de expressão é fazer isso, aquilo.  Quando você diz o que uma pessoa tem q fazer por que aquilo é certo, você está poupando essa pessoa de ter imaginação, criatividade, está oprimindo.

Quando alguém diz que uma saia é muito curta, esta julgando. Por que está pensando que a pessoa que esta vestindo aquela peça é uma puta, vaca, biscate,  prostituta...(ok, PAREI, mas é que AMOOO palavrão rsrsr*)

Quando uma criança fala com a mãe sobre sexo, ela se envergonha, quer saber de onde a criança tirou esse papo e tudo mais. Está julgando, por que não é cultural falar que ele veio de onde a mãe dele veio e da mesma forma (Ok, nem sempre da mesma forma, mas com a mesma teoria rsrsr*).

Ver dois homens se beijando, duas mulheres se beijando é ridículo:-- Como podem fazer aquilo? Se perguntam(Simples, com a BOCA eu respondo rsrsr*). Mas sempre tem alguém pra dizer: --Que poca vergonha!!!!

É bonito mesmo é ser PIT-BOY, azarar a mulheradinha e deixar a mamãe cheia de orgulho, sem saber que esse mesmo retardado busca farinha todo dia pra cheirar, enquanto é comido por um bando de marmanjão.

Quer saber o que o amor tem a ver com o carnaval? O amor de todas as formas causa mais do que um  sentimento nas pessoas, causa ódio, raiva, preconceito mas principalmente a inveja. Quer saber o que causa tanta raiva nas pessoas em relação  a ser gay? Ser lésbica? Ser o que se quiser ser?

Eu te digo. Todo mundo gostaria de fazer o que quisessem quando quisessem, mas na cabeça de meros mortais, SÓ NO CARNAVAL podem isso.

 De verdade? Não existe nada mais HOMEM do que se assumir GAY, por que é muito difícil dizer pra todo mundo que você não pensa como eles e se orgulha do fundo do coração disso.

Por isso levanto outra bandeira. Eu me visto como quero! Tenho que ser o que GOSTO de ser e se decidir hoje que irei ao Supermercado de chapéu de bruxa e descalça, quem é meu amigo me conhece e sabe, EU VÔ e não preciso de CARNVAL pra isso.

Sei que perdi o foco milhares de vezes como sempre...

Mas foda-se ...Essa porra é minha e eu escrevo o que eu quiser rsrsr*

Ahhhhh o Outono!!!

:)  oie!

Ontem às 20:21 chegou o outono!!

E como amo a painera de casa cheia de flor rosa resolvi comentar por aqui também.

E outra que eu ODEIO verão...rsrsr*

See you later...: P

Ao casamento da minha querida Cal!!!

Meu parabéns a minha amiga Cal que se enforc...Quero dizer que casa amanhã!!rsrsr*
Com certeza fez a escolha certa, tanto no cara quanto no baby!

Felicidade é pouco...Desejo o mundo pra vocês.



A PROPÓSITO....VOU ENCHER A CARA...minha Cara! kkkk!!!

Ahhh a velhice....

Oi.

Vou ficar velha! L

É meu povo, a velhice está chegando. Eu  não tenho nenhum preconceito com ficar velho. Tenho com fica tonto.

Eu quero muito ficar velhinha e contar pra meus netos (se eu um dia tiver um filho, por que do jeito que a coisa anda pro meu lado acho melhor não dar continuidade no que sou) como minha vida era. Quantas vezes bebi bebida barata por falta de dinheiro, quantas vezes encontrei amigos meus bêbados jogados na rua, quantas vezes fui parada pela policia, quantas vezes  achei que o teto estava rodando. ou melhor, que a cama estava rodando.

Caramba, vou criar netos beberrões!!!

Ok. Pro meus netos vou contar que eu sempre fui boa aluna e boa irmã e filha...e...

Não posso mentir tanto assim. Louca sim, mentirosa não.

FOCO FOCO!!!

Eu sempre perco o foco.

Quero ensinar quando for mais velha, as coisas básicas que ninguém consegue aprender sem antes quebrar a cara.

Coisas como:

1-Muito chocolate, misturado com vinho, vai te fazer vomitar.

-Embora você adore sapato alto, se não for acostumada (ou acostumado, por que não?)  só use em lugares com cadeiras estratégicas.

2-Lembre-se: Vai beber até morrer? Garrafa de água do lado da cama, junto com toalha, remédio pra dor de cabeça e um copo. Quem já passou mal por isso sabe pra que serve os quatro itens.

3-Piscina de madrugada no inverno, requer muita vodka e uma toalha escondida antes de entrar na água.

4-Você também vai ficar velho, então antes de abrir a GRANDE BOCA a um senhor ou senhora, respire fundo.

5-Cachorro  pequeno tem dor na gengiva, ele não tem q ser espancado por que um dono imbecil acha que ele comeu aquele puta tênis bacana pra irritar.

6-Cuidado quando for dizer que odeia alguém, diga apenas que: Aquela sim é uma GRANDE VACA.

7-Banana com pinga não dá em nada.

8-Não importa o quanto você esteja puto, descontar em quem não tem nada ver com o fato só faz se alastrar a babaquice Humana.

9-Saiba: O Russi da 14 de dezembro é aberto 24hrs.

10-Você o exemplo de alguém, mesmo que seja pra coisas erradas, então sempre de tudo de si, mesmo se estiver roubando um banco.

11-OBJETIVO, FOCO.

12-Não espere nada de algo industrializado que seja AZUL e de comer.

13-Se grito resolvesse, porco não morria.

14-Tenha filhos e deixe que eles os tenham, mandar é fácil o duro é ser respeitado.

15-Tenha quantos namorados ou namoradas quiser, mas lembre-se de ser um de cada vez.

16-Seus verdadeiros camaradas tão pouco se lixando pro seus dias de mal humor, eles vão te xingar e ainda sim  ligar sua TV e visitar sua geladeira, por que sabem que você não é idiota assim todo dia.

17-Leite com chocolate só é opção se for segunda, terça, quarta ou quinta.

18-Compre sempre mais do que um pacote de papel higiênico.

Ok, já chega...Acho que todo mundo já entendeu que eu estou ficando velha e por isso agora acho que posso dar lição de moral...kkk...

*Lição de moral numero 3: Ta se perguntando por que a toalha tem que ficar escondida? Experimenta entrar na piscina no inverno a noite depois de ter tomado muita vodka com seus amigos. Você vai perceber que a única pessoa que se lembrou de pegar algo quente pra sair da piscina foi você e adivinha quantas toalhas secas você vai encontrar se deixa-las a mostra?

Ahhhhhh a bebisse.....

Oi.

Agente deveria poder trabalhar bêbado...

Ahhhh vai me dizer que você é tão santo que não bebe nadinha? Nem um licor de jabuticaba bem fracote? Nem uma cidra “Cereser”? (Por que como diria o Renato Russo: “Já que agente ta no Brasil eu acho importante cantar em português”. E como estamos em Jundiaí o ideal é fazer propaganda).

Oh, pra quem não sabe, o vinho de Jundiaí é Hiper bom (de alguns lugares, ok!), aqui agente tem uma uva de ótima qualidade ( e que exatamente por isso “SARGA” no preço), aqui tem internet de graça no centro (não funciona, mas e daí você tem?)e o melhor jundiaiense mesmo, de verdadão, fala  apertando a língua no céu da boca, de um jeito bem peculiar, somos inconfundíveis.

Ok, ok o foco o foco. Falo sobre Jundiaí um dia desses.

Então como ia dizendo..., não bebe nada? Então tchau, você não é meu amigo. Não leia mais meus posts. Você só pode não beber se estiver com um dos problemas a baixo, se não RUA;

-Tá grávida?

-Tá grávido?

-Tá tomando remédio pra câncer?

Não para as três perguntas?

Cara, você deve ser mesmo um sem graça. Por isso morre.

Eu tenho as seguintes teorias sobre o álcool:

Se você bebe fica feliz, se não bebe fica triste certo? Eu prefiro gente feliz. E você?

Se você toma um toco, enche o nariz de chocolate engorda certo? Então enche o nariz de vodka e cai na balada pra descontrair e arruma outro.

Churrasco sem cerveja não é churrasco!!!

Quem melhor do que uma garrafa de wiskey pra entender o quanto você sofre todo dia?

Caipirinha+Guarujá+fim de tarde  = A viver!!!!

Mesa de amigos depois de trabalhar o dia todo combina com coca-cola?

Por esses e muitos mais motivos lanço a campanha:

Poderíamos trabalhar BEBADOS.

Eu odeio calor!

Oi. _J_ \J_ \J/ <J/ <J> \J> \J/..EEEE MACARENA

Você gosta de calor? Eu não.

Ah Dane-se. Não é por que estou no Brasil que tenho que amar calor, carnaval e música ruim.

Não sei se já mencionei, mas sou patriota até onde posso. Não que isso seja lá essas coisas, mas ta bom pra mim e beleza.

Ah sim! Falava sobre o calor:

Você gosta de calor? Muito, muito, muito?

Então você com certeza não pega muito ônibus né?

Nem metro, nem trem...

Digo isso por que uma pessoa que pega muito trem, muito metro, muito ônibus ela pega um certo trauma de calor.

Aquela quantidade enorme de gente gritando, gente se esbarrando, “se relando”, aqueles celulares infernais tocando alto ( eu nunca vou entender por que eu sou obrigada a ouvir a musica dos outros, mas enfim), crianças chorando e o CALOR.

E no carro sem ligar o ar impossível, se não tiver ar e não abrir a janela impossível.

Mas o que me irrita de verdade no calor são as roupas das pessoas. De verdade.

  Garotas de shorts minúsculos, camisetas minúsculas e trolls sem camisa. Se tem alguma coisa pior, alguém por gentileza me avise.

 Ai não basta só usar roupa curta tem que dar um jeitinho de chamar mais atenção que a colega ao lado. Então elas gritam, mugem, urram e o caralho... Pra serem mais vistas.

 A visão do inferno está em cada esquina, em cada lado em cada olhar.

Drama? Pode até ser, mas numa coisa vocês não podem descordar: A única coisa boa do calor infernal é a probabilidade de você encontrar mais pessoas que como você (E EUUU!) adoram CERVEJA gelada!!!

Ai ai... de mal a pior...

Visita a sites Alheios...

oi.


Eu tive que mudar a senha do meu Blog. Isso me aborreceu.
Ontem eu peguei um ônibus lotado e discuti com uma FDP que a esposa devia ter dormido de calça pra ele estar tão irritadinho.
Hoje peguei mais um ônibus lotado. E uma moça com uma bolsa cheia de BICHINHOS os fez tentar suicídio milhares de vezes os maiando em minha perna.
Com certeza o fim da tarde será igual, então estou IRRITADA.


Sendo assim peguei um texto emprestado do Blog "besteiras da internet"(http://besteirasdainternet.wordpress.com/), que eu encontrei no link log (http://www.linklog.com.br/) sempre leio por que acho muito interessante, por que estou sem paciência pra fazer um texto novo.


FIM.

Num momento de descontração, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade escreveu:

“Satânico é meu pensamento a teu respeito e
ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de
vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós
ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar….
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..
Só assim, livrar-me-ei de ti….
pernilongo filho da puta..

Você é o pai da gafe?

Oie.

Você é o pai ou a mãe da gafe?

Eu sou.

Quero tentar provar pra eu mesma que não sou a única. Vou relatar alguns fatos ocorridos em minha vida, e se você meu amigo, tiver ao menos uma gafe em comum se considere uma pessoa em potencial. Agora se você tiver mais que uma, muito prazer: Você também é o pai da gafe.

Situação:

Ônibus lotado, você sentadinho. Encosta uma queridona do seu lado com uma enorme protuberância na barriga, o que você pensa?- Nossa, ela está grávida , vou me levantar e bancar o bom samaritano.

Conclusão:

A amiga não se sente à vontade para sentar e diz um: - Não obrigada. Bem amarelo. Você como um bom samaritano que é, insiste um pouco mais. E ela continua se negando.

Aiiiiiiiii acontece o inevitável, você poderia naquele momento ter ficado em silêncio, masssss não, sua boca-grande-barulhenta lança um: - Mas no estado em que você está, você não pode ficar de pé, é perigoso.

PRONTO, FOI AI, ai que começou a perceber o quanto é bom ficarmos de boca-grande-barulhenta fechada de vez em quando. Pois a mesma reponde:

-Não estou grávida.

Então nesse momento você gostaria de ser uma nanica mosca pra sair de fino, mas camarada, você não é. É um pai da gafe.

Mais uma situação:

Você encontra aquele velho (que não é tão velho assim) amigo da ultima empresa que trabalhou em algum lugar, numa feira livre, por exemplo. E ele como sempre vem todo sorridente te abraçar e contar as novas. Papo vai, papo vem. E de repente encosta uma senhora do lado dele. Ela então (enquanto vocês conversam) coloca o braço ao redor do braço dele, exatamente como senhoras (sem ofenças hein) costumam andar.

 E você com aquela boca-grande-brarulhenta, que deveria ficar em sempre fechada, LANÇA: - Nossa, essa é a sua mãe que faz aquele fabuloso (qualquer coisa que mães façam bem) pudim?

PORRRRRRRRR QUEEEEEEEEEEEE, TALK TO ME, WHAYYYYYYYYYYYY?

Porque não ficar em silêncio quando não se tem certeza de algo?

Conclusão:

Ele reponde com o sorriso mais amarelo do mundo, compatível com o seu e com o dela.

- É minha namorada.

Ok, se quiser um pó de pirilipimpim pra sumir, juro que tentarei achar pra você.

Ultima situação:

Você está dentro do ônibus, extremamente cansado, quando o ônibus para em um sinal, até ai normal, isso acontece a cada um milésimo de segundo no Brasil.

 Uma pessoa de cadeira de rodas atravessa quando isso acontece, até ai normal.

Eu juro que não é uma questão de maldade: Mas se essa mesma pessoa que está atravessando de cadeira de rodas está em alta velocidade por que está sendo perseguida por um enorme vira-latas, sem coração e caçador de rodas

Você Conclui:

Que levantar a cabeça correndo(desencostando do vidro) enquanto você se mata de rir. Não é uma boa idéia, principalmente quando o ônibus está lotado de senhoras vindas de alguma igreja, dessas que se usam saias, sem um pingo de humor negro.

E ai, se identificaram? São pais ou mães? Rsrsr*

Até a próxima.

EU ODEIO BEXIGAS!!!!

Oi.

EU ODEIO BEXIGAS!

Você deve estar se perguntando: - Nossa que estúpida. O que tem uma pobre bexiga?

Meu amigo, se você não conhece o poder destrutivo de uma bexiga, então você nunca esteve no centro de sábado, nunca pegou ônibus, nunca esteve em festas de criança ou pior, nunca foi criança.

Ok, já fui criança (embora faça tempo eu me recordo). Obviamente eu já quis bexigas em meu aniversário, obviamente minha mãe permitia e obviamente todas eram levadas embora por pais, seguidas de um pedaço de bolo pra depois, mais uma criança dormindo no colo de canseira e uma esposa nervosa por que o marido já havia bebido de mais.

Mas entenda, hoje em dia com tanta modernidade por que raios uma bexiga?

O que você sabe sobre elas?

Que são coloridas ou não, que estão cheias ou não, que tem formas ou não e que são bonitas ou não.

Eu indo ao centro de sábado, pegando o ônibus sempre pra trabalhar e estudar e conhecendo crianças e suas festas e o melhor tendo sido criança, DIGO e REPITO: EU ODEIO BEXIGAS. Por que sei o quanto ela pode afetar a minha vida.

Não entendeu ainda por quê? Espere e veja se você também não deveria odiar:

Bexigas estão cheia de ar, logo se sua superfície delicadíssima entrar em contato com algo com uma mínima ponta o que acontecerá?

Você está certo. Ela vai estourar.

Agora pense nisso ao lado do seu ouvido enquanto você pensa calmamente se o sapato que você está observando em uma loja LOTADA, cabe dentro do seu orçamento ou se vai combinar com sua roupa ou se sua mãe vai gostar.

 Difícil né? Então imagine tudo isso mais: Uma bexiga estourando nos seus tímpanos mais uma mãe gritando com o filho (por que ela deve saber o quanto é chato uma bexiga estourando no ouvido melhor do que você) por que ele fez barulho na sua orelha, imagine também, se essa mesma criança começar a berrar por que está porcaria emborrachada se tornou apenas um pedacinho de borracha mole e sem vida.

Mas digo mais, pra você que acha pouco, imagine se você está no terminal de ônibus, bem cansado de um dia de trabalho e uma infeliz criancinha começa a meter a porcaria de borracha na sua cabeça, imagine se você tem um pensamento muito intenso de que ela, a mesma porcaria emborrachada, estoure. E que esse pensamento se torne real e isso aconteça exatamente ao seu lado, no seu ouvido, e com a mesma intensidade de um rojão em copa, seguido de gritos de mãe e gritos de criança.

Agora pra finalizar, lembre-se de quando era criança quando seu momento mais feliz era aquele que podia se divertir jogando a sua bexiga pra cima no dia do seu aniversário e como era maldoso aquele seu primo mais velho, que tinha também tendências a desejar a morte alheia, que vinha com aquele maligno garfo e estourava o feliz brinquedo.

Depois de todos esses argumentos, conte-me: VOCÊ AINDA GOSTA DE BEXIGAS?