Você é o pai da gafe?

Oie.

Você é o pai ou a mãe da gafe?

Eu sou.

Quero tentar provar pra eu mesma que não sou a única. Vou relatar alguns fatos ocorridos em minha vida, e se você meu amigo, tiver ao menos uma gafe em comum se considere uma pessoa em potencial. Agora se você tiver mais que uma, muito prazer: Você também é o pai da gafe.

Situação:

Ônibus lotado, você sentadinho. Encosta uma queridona do seu lado com uma enorme protuberância na barriga, o que você pensa?- Nossa, ela está grávida , vou me levantar e bancar o bom samaritano.

Conclusão:

A amiga não se sente à vontade para sentar e diz um: - Não obrigada. Bem amarelo. Você como um bom samaritano que é, insiste um pouco mais. E ela continua se negando.

Aiiiiiiiii acontece o inevitável, você poderia naquele momento ter ficado em silêncio, masssss não, sua boca-grande-barulhenta lança um: - Mas no estado em que você está, você não pode ficar de pé, é perigoso.

PRONTO, FOI AI, ai que começou a perceber o quanto é bom ficarmos de boca-grande-barulhenta fechada de vez em quando. Pois a mesma reponde:

-Não estou grávida.

Então nesse momento você gostaria de ser uma nanica mosca pra sair de fino, mas camarada, você não é. É um pai da gafe.

Mais uma situação:

Você encontra aquele velho (que não é tão velho assim) amigo da ultima empresa que trabalhou em algum lugar, numa feira livre, por exemplo. E ele como sempre vem todo sorridente te abraçar e contar as novas. Papo vai, papo vem. E de repente encosta uma senhora do lado dele. Ela então (enquanto vocês conversam) coloca o braço ao redor do braço dele, exatamente como senhoras (sem ofenças hein) costumam andar.

 E você com aquela boca-grande-brarulhenta, que deveria ficar em sempre fechada, LANÇA: - Nossa, essa é a sua mãe que faz aquele fabuloso (qualquer coisa que mães façam bem) pudim?

PORRRRRRRRR QUEEEEEEEEEEEE, TALK TO ME, WHAYYYYYYYYYYYY?

Porque não ficar em silêncio quando não se tem certeza de algo?

Conclusão:

Ele reponde com o sorriso mais amarelo do mundo, compatível com o seu e com o dela.

- É minha namorada.

Ok, se quiser um pó de pirilipimpim pra sumir, juro que tentarei achar pra você.

Ultima situação:

Você está dentro do ônibus, extremamente cansado, quando o ônibus para em um sinal, até ai normal, isso acontece a cada um milésimo de segundo no Brasil.

 Uma pessoa de cadeira de rodas atravessa quando isso acontece, até ai normal.

Eu juro que não é uma questão de maldade: Mas se essa mesma pessoa que está atravessando de cadeira de rodas está em alta velocidade por que está sendo perseguida por um enorme vira-latas, sem coração e caçador de rodas

Você Conclui:

Que levantar a cabeça correndo(desencostando do vidro) enquanto você se mata de rir. Não é uma boa idéia, principalmente quando o ônibus está lotado de senhoras vindas de alguma igreja, dessas que se usam saias, sem um pingo de humor negro.

E ai, se identificaram? São pais ou mães? Rsrsr*

Até a próxima.

EU ODEIO BEXIGAS!!!!

Oi.

EU ODEIO BEXIGAS!

Você deve estar se perguntando: - Nossa que estúpida. O que tem uma pobre bexiga?

Meu amigo, se você não conhece o poder destrutivo de uma bexiga, então você nunca esteve no centro de sábado, nunca pegou ônibus, nunca esteve em festas de criança ou pior, nunca foi criança.

Ok, já fui criança (embora faça tempo eu me recordo). Obviamente eu já quis bexigas em meu aniversário, obviamente minha mãe permitia e obviamente todas eram levadas embora por pais, seguidas de um pedaço de bolo pra depois, mais uma criança dormindo no colo de canseira e uma esposa nervosa por que o marido já havia bebido de mais.

Mas entenda, hoje em dia com tanta modernidade por que raios uma bexiga?

O que você sabe sobre elas?

Que são coloridas ou não, que estão cheias ou não, que tem formas ou não e que são bonitas ou não.

Eu indo ao centro de sábado, pegando o ônibus sempre pra trabalhar e estudar e conhecendo crianças e suas festas e o melhor tendo sido criança, DIGO e REPITO: EU ODEIO BEXIGAS. Por que sei o quanto ela pode afetar a minha vida.

Não entendeu ainda por quê? Espere e veja se você também não deveria odiar:

Bexigas estão cheia de ar, logo se sua superfície delicadíssima entrar em contato com algo com uma mínima ponta o que acontecerá?

Você está certo. Ela vai estourar.

Agora pense nisso ao lado do seu ouvido enquanto você pensa calmamente se o sapato que você está observando em uma loja LOTADA, cabe dentro do seu orçamento ou se vai combinar com sua roupa ou se sua mãe vai gostar.

 Difícil né? Então imagine tudo isso mais: Uma bexiga estourando nos seus tímpanos mais uma mãe gritando com o filho (por que ela deve saber o quanto é chato uma bexiga estourando no ouvido melhor do que você) por que ele fez barulho na sua orelha, imagine também, se essa mesma criança começar a berrar por que está porcaria emborrachada se tornou apenas um pedacinho de borracha mole e sem vida.

Mas digo mais, pra você que acha pouco, imagine se você está no terminal de ônibus, bem cansado de um dia de trabalho e uma infeliz criancinha começa a meter a porcaria de borracha na sua cabeça, imagine se você tem um pensamento muito intenso de que ela, a mesma porcaria emborrachada, estoure. E que esse pensamento se torne real e isso aconteça exatamente ao seu lado, no seu ouvido, e com a mesma intensidade de um rojão em copa, seguido de gritos de mãe e gritos de criança.

Agora pra finalizar, lembre-se de quando era criança quando seu momento mais feliz era aquele que podia se divertir jogando a sua bexiga pra cima no dia do seu aniversário e como era maldoso aquele seu primo mais velho, que tinha também tendências a desejar a morte alheia, que vinha com aquele maligno garfo e estourava o feliz brinquedo.

Depois de todos esses argumentos, conte-me: VOCÊ AINDA GOSTA DE BEXIGAS?